Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите…
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Ищу девушку, которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите…
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Бабушка, которой сразу же уступили место в метро, глубоко страдала, потому что не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро…Спасибо — теперь я льготник!

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

В метро беременная женщина убила инвалида.
Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Учительница:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
— Почему, Вовочка?
— Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
— А что твой папа говорит?
— Я вас, с*ки, насквозь вижу!

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток — ничему не научили?

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали…бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Станция метро спортивная, а ты нет.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

— Алло, как ты?
— Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.

Мальчик выпал с 17—го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.