Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: «как же я по всем соскучился!».
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
— Девушка, вы верите в бога?
— Нет.
— И правильно, бред какой-то.
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали…бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги.
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2021-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
Упаковка Red Вull`а позволила 5—летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
– А у Вас в Питере вообще лето было?
– Да, было, но я в этот день работал.
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: «А чо он первым начал?»
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
По утрам в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2021-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно — бесценно.
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…
Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Станция метро спортивная, а ты нет.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите…
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!
Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.
Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
Да пасека у него. Пчел держит.
Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло…
— Привет, слушай, объясни этому муд*ку, как проехать на Автозаводскую.
В метро беременная женщина убила инвалида.
Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь